kimopi
『着地点はねえ ずっと飛んでるキブン』
まさに今の僕の状態
この歌詞がそれを意味しているかは分からないが
足が地についていない感じがするんだよね
この言葉であってるのか分からないが
いや、ホントに
足が地面についてない
不安定というか
徹夜して 寝不足でふわふわしてる感じというか
「これでいいんだ」
っていう感覚がない。
肩にずっと力が入ってる
リラックスしたい
薬飲もうかなあ。はあ。
朝起きるとクソ暑くて本当に嫌
僕の部屋 エアコンないからさ
大変よ。
寝不足っぽいのはそのせいなのか？
めっちゃ疲れてる
よく言えば頑張ってる
誰にも見せないで
もっと本音というか
そういうの書く場所設けようかな。
こんな感じのだらだらしたの
沢山、個人的なこと
書きたいわ。
なんか、良いらしいよ
メンタルとかに。たぶんね。
無駄に改行してるわ。
あー。
『現代。 着地点はねえ ずっと飛んでるキブン』
切れた
切れてしまった
糸が切れてしまった。
僕はもうここにいる必要がない
というかいなくなりたいくらいだ。
まぁ、またやりたいなるだろう。いつか
あんま考えたくないや。
そう言った
「疲れた」
そう言ってベットに腰をかけた。
その言葉を受け止める人はいない。
一日中歌っていたのだ。
歌うことがこんなに楽しいなんて。
最近は忘れていたのだ
歌うことが好きだということに。
隣の部屋の女性はとても楽しそうに歌っていた
僕は彼女とバトルをしているような気持ちで歌っていた。
彼女のほうが先に帰ってしまって。
なんだか寂しくなった。
曲はできなかったのだ。
でも足掻いてもがいた。
そこに価値があるのだと信じたい。
カラオケの採点で
今までで見たことないような点数をたたき出してしまった
ちょっと嫌なことがあったんだけど
そんなことがどうてもよくなってしまった
ベッドで腰をかけながらＰＣをするのを断念した
ＰＣが熱すぎる
保冷剤で冷やしてる
意味あんのかな
なんか書きにくいなあ これ
文章がね下のほうに表示されてて
それを打ってるの
高さ調節できないんだわ
なんなんだこれは
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一日があっという間だ
音楽をやっていると本当にすぐ終わってしまう
明日もそうなるのかなあ？
良いことなのかわからないね
とりあえずね 作りたくて
でもなんかよくわからなくてね。
今の僕には
何もない って感じるのだよ
だから かっこいい曲がほしくて
あとは どんな理由があるのだろうか
僕が音楽をする理由
理由なんていらないって思ってたんだけど
ほしくなるよね
理由なら沢山あるか
ここには書かないでおこう
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きっかけは某バンドのＤＶＤ観てて
うわ！俺もやりたい！
ってなったやつなのかな
あとは人生について考えてたら
やっぱやらないとだよねって 音楽
あとは かっこいい人達による影響ですね
でもやっぱ単純に音楽がやりたいだけなのかな
それが理由で良いよね
納得できないけど
考えたら ネガティブな方向にしかいかないでしょう
うん
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書かないとか言っておいて書いてしまった。
まぁ一部だけどな。
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何を恐れているのだろう
僕は。
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全てオープンにしてしまいたい気持ちと
そんなことやったら取り返しのつかないことになる
っていう恐怖
たまにいろいろわけわかんなくなってくる。
生きてることに対して。
こわいよね。
考えないでおこ。
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地に足が着かない状態になる
自分自身に違和感を感じる
考えないでおこ。
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何も出てこないや。
何も出てこない。
でもまだ何かが僕の中に溜まってて
あんまり良い気分じゃない。
全てが順調にいってる感覚がほしいよね
爪切りたい。
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あのブログで出てくる僕の言葉って
何なのだろうね
It's part of who I am.
なんだけど、よくわからん。
まぁ、見てくれてる人もいるから
よしとしましょう。
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かっこいい曲作りてえーーーーーーーーーー
できたら楽しいんだろうなあって
地道にやっていくしかないよね
とりあえずは。
何を伝えるか。
僕は何を伝えたいのだろう
そんな創作の初歩的なところがあまりできていなかったのかも
歌詞書けるかな。
その時その時、思うことはあるんだけどね
曲作ってる時に、ぱっと書けるかどうか
今ある3曲のやつはできた。
まだ何も作ってない状態だったからラクだった。
なーんか、明日はぐーたらしていたいなとか思えてきちゃった。
マジで疲れたからね 今日
この疲労を上手く使っての作曲かな
気張る必要ないよって体が教えてくれているのだ
そうなのだろう。
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人にどう思われてるかとか
気になっちゃうよな～
うん。
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疲れた。
がんばりました。
がんばりました。
something
何かに襲われる
僕がまた元に戻ってしまう
それは誰かが望んでいるのかもしれない
そんなの嫌だ
でもこの自分を維持するのは本当に大変なんだ
でも、楽しい
創作は不安だ
できるかわからないから
何が僕を止めてしまうのだろう
何が僕を不安にするのだろう
僕は僕でいていいのに
僕はできるはずなのに
明日になってみないとわからないのだ
だから考えるのをやめるのが賢明なのか？
そうかもしれない
そうなのだろう
とても部屋があつい。
扇風機は仕事しない
正直言えば 不安だ
音楽のこと
そればかり考える
それしか僕にはもう残されていないから
なんの誇張でもない
本当に そうなのだ
僕には音楽しかない
未来のことはわからないけど
今の僕はそう感じている。
明日は明日
今日は今日
区切って考えるのが良いと書いてあった
その通りなのだろう
舌の上がざらざらしている
歯磨きしたのに
歯磨きしたからか？
適当にこういうこと書くのが好きだ。
誰の目に触れない形でやったほうがもっと良いのだろう
でも今は誰かの目に触れているのかな
そんなことを思って書いている
23年目の夏だ
一年たりとも僕はさぼっていない
一人ぼっちだ
寂しくなんかない
嘘
普通に話していた
普通に話しているだけで良かった
そのはずなのに何か期待してしまうんだ
僕を受け入れてくれる人、いるのかなって
どうなりたいかなんてわからないよね
人間関係って何なんだろうね
わからないよね
目が疲れた
現代病だ
ＰＣ用レンズは機能しているのだろうか
気休めなのだろうか
きやすめの字があってるかわからないけど、面白い字なんだね。
気を休めたい
気持ちを休めたいね
それはどういう意味で？
あついなあ。
隣の部屋では親はクーラーで涼んで寝ている
僕は扇風機を回してあついあつい言ってる
ちょっとした愚痴
あーあ
きもいとか思われるのかな。
そんなの気にしない大人になろう
僕ならなれる
君にだって。
伝えたい 何かを
伝えたい 何かを
僕は僕が生きてると実感したい
誰かの目に触れていないと実感できない。
他のやり方がわからない。
とりあえず書くしかない。
効率悪いよね。誰も見ないよね。誰も僕を知れないよね。
どうしようもなくわがままなのかもしれない
自分が中心じゃないと満たされないのかもしれない
満たされない感覚は本当に寂しくて悲しい。
誰かに届いてほしい。
僕も、あなたも、ひとりじゃないって
感じたい。
テスト
はーい、てすとです
てすてすてす
